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Historia de O…zzy (1)

19 agosto, 2015

Ozzy yo nos conocimos en la universidad. Estudiábamos diferentes carreras pero coincidíamos en tres sitios, fundamentalmente. Los cito en riguoso orden de probabilidad, de menor a mayor.

-En clase, cuando tocaban asignaturas comunes y él se dignaba a ir.
-En el WC.
-En el bar de la facultad, aunque la facultad era lo de menos. Dónde hubiera cerveza (Ozzy). manduca (yo) y chicas (los dos).

La primera vez que nos vimos fue en clase. Era una de las primeras (Teoría de la Literatura) y recuerdo me senté con él de mala gana, porque sus pintas casi me tiran de espalda.

Me detengo para hacer un inciso.

Lo de Ozzy le venía de lejos. El apodo se lo pusieron en un periodo perdido de su pasado, nebuloso para su memoria (demasiada marihuana, demasiada cerveza, demasiada… demasiada mierda, y punto). Todo le venía de su parecido con Ozzy Osbourne, el cantante de Black Sabbath, su banda de rock favorita. Sinceramente, se parecía a él tanto como una galleta a un donut, pero en fin, ¿quién soy yo para discutirlo? De todos modos, espiritualmente, los dos eran muy parecidos…

Como iba diciendo, nos sentamos juntos y, por decirlo de alguna manera, no nos hicimos la más mínima gracia el uno al otro. Él me parecía uno de esos metaleros góticos que tan poco me gusta, con una camisa de Black Death, pelo largo negro, pintas de ser un vago (ahí me equivoqué de medio a medio). Él concluyó que yo era un pijo de mierda y procedió a ignorarme. En resumen, amor a primera vista. La clase nos unió.

Era un peñazo de asignatura, y el profe, un pedantorro inclasificable, sólo hacía que empeorarla. Era uno de esos profesores magníficos como investigadores y escritores de libros, pero malísimo a la hora de enseñar. La clase tardó poquísimo en hacerse insufrible y, de repente, en uno de los escasos momentos en los que el profesor calló su maldita boca, los puñeteros nervios hicieron que se me escapara un pedo.

Perdón. ¿He dicho pedo?

No, no fue una flatulencia. Fue una jodida explosión nuclear. Una maldita arma química que ni las de Saddam Hussein. Un pestazo que ni siquiera una mierda del tamaño de la catedral de Westminster hubiera podido igualar. Además de sonora, la flatulencia supuso una explosión de peste, descomunal, como si se hubiera lanzado a la clase el cadáver corrupto de un animal muerto semanas atrás. Que pestazo, mi madre. ¿Eso había salido de mi culo? En pocos instantes el aire del aula se hizo irrespirable, a pesar de las ventanas abiertas, por las que entraba un aire caliente y abrasador. El profesor, furioso ya por la explosión sonora, al llegarle el aroma de mi pedo a sus delicadas narices, se cabreó como una mona. Tronó, rugió, pateó, maldijo y convocó a todas las Furias del Olimpo, clamando al Cielo por la identidad del guarro.

Ozzy, para mi pasmo, se puso de pie, cargó con la culpa, y con aire de total pasotismo, abandonó el aula antes de que el aplopéjico profesor pudiera expulsarlo. Cuando acabó la clase lo busqué, obviamente, y lo encontré en el bar de la facultad, con algunos colegas suyos, pimplándose una cerveza con aire satisfecho. Cuando me acerqué a su mesa me miró con cara de sorpresa y, tras soltar una enorme risotada, me hizo sitio a su lado.

Así nos hicimos amigos.

A pedo limpio.

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